Tutto ciò riguarda me.
La verità è che mi hai chiesto aiuta nel momento in cui più che mai ne avevo bisogno io. Sai è veramente difficile senza il tuo confronto e tu più di chiunque altro capisci di cosa sto parlando. Abbiamo deciso di abbandonarci e questa cosa inevitabilmente fa male. Ma ora mi ritrova a dover combattere contro un demone più grande di me e di te da solo.
Farò in modo di trasformare tutta questo dolore in energia che mi darà la forza e la lucidità per imparare ad alzarmi da solo.
Questo percorso devastante, distruttivo e lungo è partito 2 anni fa. Ahimè o per fortuna.
Ho scoperto un tratto della personalità che mi ha cambiato per sempre. Ha cambiato il modo di vedermi e di comprendere le cose. Sto facendo fatica a conviverci ma lavorerò duro per trovare la mia serenità con questo mio nuovo me. Il vecchio me sta lottando per trovare il suo posto. Chissà magari ci riuscirà e tornerà migliore di prima.
Credo di aver perso la rotta e so per certo che tu sei sempre stata uno stimolo per essere migliore. Ora so che è assurdo chiedere aiuto a te e non lo farò.. per amore so che meriti di trovare la tua serenità. Mi pento solo di esser stato portato via da te pensando che quella fosse la mia soluzione. Ora so che avrei potuto farlo insieme a te e soffrirò per questo rimorso.
Ora il senso di colpa di aver ferito la persona che più ho amato e che più amo mi spezza il cuore a metà, mi toglie il respiro.
Ricorderò per sempre questo momento della mia vita come il momento che mi sono reso conto di avere avuto la cosa più bella della mia vita tra le mani ed essermela fatta fuggire via. Tutto questo è nato per la ricerca di me stesso e questa cosa mi manda fuori di testa. Smetterò di punirmi, ti prometto che ce la farò ma credimi che ti penserò e ne sarò per sempre dispiaciuto. Sogno un mondo dove tu torni ad amare e a brillare con me o senza di me. Brillerò anche io perché credo che sia il gesto d’amore più grande che potrei farti. La nostra luce in un modo o nell’altro illuminerà comunque nuovamente e sai che prima o poi saremo li a raccontarcelo.
Ci vediamo li.
Io ora devo fare un lavoro di pulizia di tutto ciò che c’è di tossico in me.
Sarà un percorso difficilissimo, lo so. Da solo non so se riuscirò ma ora non ho paura di chiedere aiuto. Ho una voglia matta di risalire e non perdere più nulla.
Ricorda: noi eravamo forti perché noi siamo forti.
Mi mancherai e ti amerò finche lo farai.
Ora puoi leggere la vecchia lettera:
Sai bene che ho capito ciò di cui hai bisogno e sai altrettanto bene che non voglio esserne un ostacolo. So che, in un modo o nell’altro, troveremo la nostra serenità ma non posso negare che sentire la tua spalla pronta ad appoggiarmi, così come io lo ero per te, mi faceva bene.
So che il nostro legame è folle, ma solo noi sappiamo cosa significhi davvero. Quel modo di guardarci negli occhi, nonostante tutto, e riconoscerci ancora. Non lo credo nocivo, anzi.
Le scenate di gelosia non mi sono piaciute e so che non le meriti. Non sei una conquista, né un oggetto e sai anche che non mi appartengono.
Sicuramente averle provate mi ha fatto capire che devo fare i conti con qualcosa dentro di me. Ma questo è un mio lavoro, e non voglio né devo coinvolgerti.
Amo la tua serenità e amo parlare con te. Spero solo che le due cose potranno combaciare. Vorrei che prendessi questo riavvicinamento per ciò che è: il desiderio di ritrovare la leggerezza e i sorrisi che sappiamo darci.
Non sono così folle da pensare che una relazione, ora, abbia senso per entrambi. Non la chiederò e non la pretenderò, perché non voglio rovinare ciò che siamo stati ne ciò che siamo.
Vorrei solo capire, con lucidità e rispetto, se vale la pena abbattere questa distanza che fa male o se è il caso di non parlarci più.
Devo ancora capire se perdere completamente il contatto con te sia la scelta migliore per entrambi perché le cose che ho da dirti sono molte e non sono sicuro di volerle trasformare in ricordi sbiaditi. Ma so anche che siamo in due e non prenderò decisioni per entrambi.
Proprio per questo sappi che qualsiasi cosa sceglierai potrai trovarmi sempre qui a questo link.
Magari con l’illusione che leggerai i miei pensieri.
